435

Voltando com textos antigos só para entulhar isso aqui. Haja criatividade !

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Em uma aula do curso de inglês, a professora, por um motivo que não consigo me lembrar, mandou que escrevêssemos números que tivessem a ver com nossa vida, que possuíssem algum significado para nós. E esse numerozinho bonito aí de cima me veio logo à cabeça – ou pode ter sido que demorou algum tanto – mas o fato é que surgiu. Muito provavelmente, você não conseguiria deduzir seu sentido, como meus colegas não conseguiram adivinhar, na continuação da dinâmica. Número de amigos? Esquece. Data de nascimento? 4/3/5... Ônibus? A mais cabível, mas não há relação.

Realmente há o ônibus 435, Grajaú-Gávea, que só peguei uma vez, e o aniversário de meu personagem, não à toa, é 12/6, que seria um 43/5, mas nada disso chega na resposta. Não precisa me bater, já vou dizer. 435 é... o meu número favorito! “Ah... agora sim tudo faz sentido!” E de onde esse número bizarro apareceu na minha mente? Boa pergunta. Também queria saber. Número tão insosso, não tendo nada de cabalístico ou algo de misterioso.

Mas a questão é que ele passou a me seguir e, sempre que me lembro, anoto as situações que o envolvem, como uma notícia de rádio sobre um roubo de 435 galinhas ou o fato de eu ter sido logo o 435º a assinar uma lista na Internet, além de recortar suas aparições. E acabei criando um código, meio ruinzinho, que se chama 435: separa-se as 4ª, 3ª e 5ª letras da palavra nessa ordem, juntando o resto; repete-se o processo com o resto até sobrar três letras no máximo. Veja as palavras tenebrosas que se formam, me forçando a usar o código alternativo 324.

Assim, percebo que um número favorito só serve para besteiras como procurar situações que o envolvam ou chegar ao cúmulo de inventar um código. E pode ser que algum dia eu consiga escrever um livro que está na minha mente, com o título “435”, ou ganhar dinheiro jogando-o na loteria, com variações. Um dia, vocês verão que o 435 sempre esteve na essência do mundo e está ligado aos mistérios insondáveis...

Como eu consigo falar tanta besteira! Eu poderia continuar aqui até alcançar a quantidade de 435 palavras, mas não costumo torturar meus 435 não-leitores; até a palavra “besteira”, foram 354 palavras (um anagrama de 435). Chega disso. Vou fechar com um acróstico maluco – a frase abaixo - que esconde palavras que têm muito significado. Tentem descobrir sozinhos, porque nem o significado de “acróstico” vou lhes dar. Tomem, é fácil:

Quando um alienado tiver roubado os caramelos esverdeados novos, todos os sonhos e tramóias ressurgirão incrivelmente num tempo alucinado e coisas inimagináveis nortearão cidadãos obtusos.

Pensamentos Desencontrados - O Sacrifício!

Sabiam que existe uma lei oposta à Lei de Murphy - quando tudo dá errado?
É a Lei de Smurf: quando tá tudo azul!

Fonte: Hilarious Enciclopedy

EU LEVO OU DEIXO?

Texto recebido por e-mail, que, por sugestão da Srta. Turola, resolvi postar.
Realmente não entendi a confusão do ladrão... este é o linguajar comum da Casa Verde...

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Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, eu levo ou deixo os pato?"

Sem sentido

Vocês acham que eu só tenho uma ótima memória? Não, não, eu tenho muitos outros atributos. Os meus cinco sentidos, por exemplo. O que dizer do meu paladar, da minha audição, do meu olfato, da minha visão, do meu tato?

Minha visão é a mais patente: qualquer um logo vê que eu tenho algum problema no olho, pois ando de óculos de um lado para o outro. Desde o C.A. Com o tempo, minha miopia foi aumentando e os borrões ao longe também, chegando hoje a uns quatro graus, além de uns dois de astigmatismo. E as pessoas cismam em achar que posso ver coisas tão pequenas, enxergar palavras ao longe. Mas se elas, que nem precisam de óculos para longe, não vêem, não é porque eu uso óculos que distinguirei tudo. Não uso lunetas!

Outro dos piores é a audição. Sei que me dizem que “quando você quer, você escuta sim”, mas meu ouvido decididamente não é bom. Às vezes, pergunto tantas vezes o que me disseram que fico até com vergonha de indagar de novo e sem saber afinal o que fora dito. Por isso, não gosto de filmes dublados, por não entender todas as falas, e defendo o que é feito nos filmes alemães: colocar legandas em filmes nacionais; além da compreensão dos dizeres, é bom para ver a ortografia das palavras e para ler. E, também devido à minha audição apurada, o que tenho mais dificuldade em cursos de língua é... adivinhem... a parte de escuta, que ainda cai nos testes, com perguntas. Será a gravíssima poluição sonora das cidades? Ou falta de cotonete?

Na seqüência dos meus sentidos aguçados, é a vez do olfato. Identificar um aroma não é comigo, ainda mais contribuindo para isso eu viver resfriado e respirar mais pela boca que pelo nariz. E, como se diz que o olfato é essencial para o paladar, você já deve ter intuído que esse outro sentido também não funciona direito. Os outros aqui em casa podem confirmar.

Não sinta pena de mim, pois posso ainda estar a salvo em relação ao tato. Tal sentido não é tão valorizado e percebido no cotidiano, assim não tenho certeza se tenho algum problema. Mas, no máximo, ele deve ser normal. Na verdade, acho que ele não vai deixar de acompanhar os outros e acabar me deixando na mão numa ocasião mais necessária.

Quem sabe não sou como cegos e surdo-mudos? Na falta de um sentido, eles têm os outros mais aguçados, para compensar. Dessa forma, com a deficiência – mas não completa, graças a Deus – de pelo menos quatro sentidos, há a possibilidade de que eu seja recompensado. Será que tenho um sexto sentido desconhecido? E o que eu conseguiria fazer com ele? Leria mentes, veria o futuro? Ou veria pessoas mortas?

Bem, creio que, no final das contas, não recebi recompensa alguma. E entrar na justiça não deve ajudar em nada. O jeito é me conformar, olhar para o futuro, ouvir só os conselhos confiáveis, sentir cheiros e sabores diversos da vida e sempre ter tato. Se é que consigo.

“Peter Piper picked a peck of pickled peppers. A peck of pickled peppers Peter Piper picked. If Peter Piper picked a peck of pickled peppers, where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked?” (Trava-língua)

INFÂMIA

Para espantar as teias de aranha do blog, resolvi voltar a postar os textos do blog antigo (vide meu 1° post neste blog para relembrar a história) e movimentar um pouco este antro (ainda que só receba "comentários" publicitários). Divirtam-se! - cof cof!

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Receita para retirar a infâmia

Ingredientes:
- Material infame
- Um disseminador do material
- Vários contatos

Modo de preparar:
- Pegue o material e coloque-o na ponta da língua do disseminador.
- Faça com que ele espalhe o material pelos seus contatos, de forma bem leve, para não haver nenhum choque ou qualquer outro problema técnico.
- Deixe o material rolar livremente por duas semanas. Faça um teste para ver se já está bem grudado na mente dos contatos e subcontatos.
- Teste positivo, infâmia dissolvida: o material não tem mais fama.

O Ministério da Saúde adverte: ao persistir a infâmia, o piadista deverá ser executado.

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Realmente um texto deplorável, que a princípio seria para um site que eu faria, mas que acabou não dando em nada. Pena que não exista receita para retirar a minha infâmia... Mas eu não sou o único. Veja o poema de autor desconhecido abaixo:

Eu cavo,

Tu cavas,

Ele cava,

Nós cavamos,

Vós cavais,

Eles cavam.

Não é bonito.
Mas é profundo.

Pensamentos Desencontrados - O Contra-ataque!

Poucos sabem, mas o celébre matemático da equação de 2° grau adorava se vestir com um terno amarelo e uma gravata listrada, e saía pelas ruas com o rosto pintado de verde.
Foi daí que surgiu o famoso desenho e sua frase de entrada:

"Eu sou o Bhaaaaaaaaaaaskara!!! Demais!"

Fonte: Hilarious History

Pensamentos desencontrados - A Revanche!

Não que seja minha opinião, é apenas um... pensamento desencontrado! (totalmente infame por sinal...)

"Admito que sou gay quando se trata da namorada de um amigo. Porque namorada de amigo meu é homem!"

Pensamentos desencontrados - A Ressurreição!

Não, eu não gosto de Sandy & Junior! Mas o que eu posso fazer se os pensamentos desencontrados vêm se chocar com mais uma música deles?

Nova versão da música "Vamos pular" (cantem no mesmo ritmo e melodia - pelo menos eu acho!):

Dó (13x)
Ré (13x)
Mi (11x)
Fá (8x)
Sol (5x)

"Vamo pru" Lá (4x)
"Vamo pru" Lá (4x)

Lá (13x)
Si (13x)
Dó (11x)
Ré (8x)
Mi (5x)

"Vamo pru" Fá (4x)
"Vamo pru" Fá (4x)

Fá (13x)
...

Paternostro

Uma homenagem ao queridissíssimo professor da ECO e sua matéria sem-noção:

Paternostro, que está na ECO, maldito seja o seu nome, afaste de nós a sua matéria, NÃO seja feita a sua vontade.
Assim no binário como no hexadecimal, o entendimento nosso de cada dia nos dê hoje.
Perdoe a nossa ignorância, assim como nós perdoamos a sua falta de didática. E não nos deixe cair em reprovação, mas livre-nos do mal.
41 6D 2C 65 6D 2E oops! Amém.

"Seja o que Deus quiser..."

Realmente, acho que escapei de uma catástrofe... Leiam e formem suas opiniões:

Ontem, estava eu no ônibus, voltando da faculdade, sentado, quando, vinda de trás de mim, soou uma voz: "Seja o que Deus quiser...", num tom monótono, espaçando bem as palavras. Fiquei apreensivo com aquelas palavras, principalmente com o tom com que foram pronunciadas. "O que raios seria aquilo?", me perguntei, quase me virando para trás, pois percebi que o cara falava sozinho.

Meus pensamentos foram acalmados quando uma ambulância que tocava sirene passou ao lado do ônibus, querendo passar os carros. Aquela frase sinistra só poderia ser algum tipo de superstição quando apareciam ambulâncias, pois lá dentro se encontrava alguém doente ou ferido ou às vezes até às portas da morte, e o homem às minhas costas invocava Deus nessas horas. No final das contas, não era nada tenebroso, pelo contrário.

A ambulância ainda se mantinha perto, tocando sirene, tentando se afastar, e mais algumas vezes o cara repetiu seu mantra. O ônibus, então, acabou se distanciando e tomou seu rumo, longe do barulho da sirene. Porém, de súbito, as palavras aterradoras ressoaram em meus ouvidos novamente. "Não é possível! O que afinal significa isso?!" E mais outras tantas vezes o mantra se repetiu, no mesmo tom de sempre.

Desci na Praça Saens Peña, enquanto o homem se mantinha no ônibus. Será que ia ocorrer algum cataclisma? Seria o cara um homem-bomba que ia explodir o ônibus? Ou ele apenas estava nervoso com alguma situação de sua vida que iria ocorrer? Iria ele se matar? Ou era apenas um louco?

Nunca descobrirei isso, mas persiste a sensação em mim de que escapei de algo terrível...

Desafio

Alguém conseguiu entender os textos "Pensamentos Desencontrados - A Missão!" e "A Vingança!" ?
Façam suas apostas nos comentários!

Pensamentos desencontrados - [Sugestão de título?]

Quem estuda na ECO não tem as faculdades física nem mental boas...

Pensamentos desencontrados - A Vingança!

"Você não soube, Birmânia" (título original da música de sucesso "Você não soube, Mianmar", da Blitz)

...

Depois da eternidade, a morte... (lembrando dos tempos de Pedro II y del Psicópata de las Gafas Amarillas) :

Estaba oscuro

El maníaco llegó

Y con sus gafas

A tu amigo mató!

Entonces

Si alguién morió

Fue desa para mejor

Es sólo tú llamar

Buena Muerte llega allá!

Pensamentos desencontrados - A Missão!

O verdadeiro Murphy, até hoje, não recebeu o prestígio que lhe é devido por causa de suas Leis tão famosas mundo inteiro. O verdadeiro Murphy ainda tem Leis que não são difundidas, mas que são de importância capital, dentre elas estas duas:

- Todo produto químico tomado imprudentemente gera uma nova personalidade indesejável

- Cuidar muito de animais pode levar o veterinário a ouvir constantemente vozes deles

Decepcionado com seu ostracismo, o verdadeiro Murphy resolveu se dedicar à vida de ator, o que faz até hoje escondido sob um disfarce.

Reparem bem que alguns filmes têm Leis suas inseridas...

Fonte: Hilarious Journal

Pensamentos desencontrados - O Retorno!

Música antiga de Sandy & Junior, "Vai ter que rebolar", faz sucesso estrondoso atualmente, em nova versão, nas rádios israelenses:

"Vai ter Hezbollah"

...

Eterna mente é terna mente, é ter na mente eternamente éter na mente.

Mandarins, gaviões e borboletas

Sei que vocês já estavam "vivendo" de saudade dos meus textos grandes. Pois então tive a brilhante idéia de contar, para saciar o desinteresse geral, o que, afinal, aconteceu com meus mandarins após a fatídica morte de "Rabudinho", tão mal contada no texto "Um corpo na gaiola". Masoquistas, deleitem-se!

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O passarinho anomeado havia morrido... Nicoll, a suposta Viuvinha-negra, estava mais uma vez sem marido. Mas não tardou a aparecer um pretendente, cinza-claro e com um olho grande como o da vizinha Janaína. Queríamos colocar um nome com a inicial "N" também (o velho problema do nome...), mas não entrávamos em consenso. Nilmar, Nalbert, Nabucodonosor? Dei a sugestão de Neo, inspirado em Matrix, mas minha irmã, que não gosta do filme, recusou. Contudo, minha mãe se apropriou do nome e o deturpou, colocando-o como Nil (bléé!!). O problema é que não chegamos a lugar nenhum e acabou ficando esse nome deplorável.
Com esse marido, ao contrário de com o anterior, Nicoll se deu muito bem, ambos ariscos e agitados. Além do mais, Nil lembra Zento (lembram-se dele, do texto "Sem noção"? Claro que não, né?), adora rasgar jornal para colocar no ninho e "pimbar" (nosso dialeto para "acasalar", "namorar"), ainda que ele e Nicoll adorem matar filhotes, e tem o canto parecido com o de Joe, seu vizinho. Notícia fresquinha para os senhores, visto que só se passaram 1 ano e 1 mês que Nil está conosco!
Tudo ia bem, até o dia derradeiro... Como meu pai sempre faz, ele tinha colocado os "meninos" (passarinhos) na sala, para verem a paisagem e para tomarem sol: as 2 gaiolas dos mandarins no parapeito da janela e o viveiro dos calafates em frente a esta. Enquanto isso, eu estava no computador, querendo saber se o Corel Draw estava instalado, devido ao Laboratório que fazia na faculdade (no período que acabei de terminar, o 2º). Assim, chamei meu pai, que se encontrava na sala, para tirar a dúvida. Quando estávamos vendo isso, no quarto da minha irmã, escutamos os Bicões (como chamamos os calafates, Bicão e Biquinha) fazendo barulho, seu "pic pic" costumeiro, só que mais frenético, mas pensamos que fosse só alguma palhaçada que eles faziam de vez quando e não demos bola.
Porém, depois de um tempo, meu pai resolveu ir ver o que era. Quando chegou na sala - depois ele me contou - ele viu algo grande voando de cima das gaiolas dos mandarins. Olhando para o céu, lá estava um gavião. E, dentro de uma das gaiolas, Joe estava morto. A princípio, meu pai pensou que ele tivesse morrido de susto, mas, depois, viu que faltava um pedaço do corpo, mais especificamente a cabeça... Ainda bem que eu não vi, deve ter sido horrível; meu pai até contou pra minha irmã e pra minha mãe a primeira versão, para não chocar.
Nessa época, eu estava meio depressivo e fiquei pensando que tinha sido minha culpa o Joe ter sido atacado. Eu tinha feito besteira ao escolher o Laboratório (caíra num que não queria) e, por causa dele, tinha que instalar o tal Corel Draw. Assim, chamara meu pai, que, se estivesse na sala na hora, teria evitado a tragédia, já que o gavião não faria nada com um humano por perto. Fiquei pensando em mil e uma coisas, como no (ótimo) filme "Efeito Borboleta", em que pequenos detalhes geram um grande acontecimento, o bater de asas de uma borboleta que gera um furacão. Claro que depois vi ser tudo bobagem da minha mente, pois a vida toda é fruto desse tipo de coisa e não havia razão de eu ser culpado por nada.
Jana ficou, então, por muito tempo, sozinha. Isso porque não havia mandarim para comprar – o único disponível era careca e caolho – e porque não queríamos arriscar comprar um, que iria querer "namorar" e podia prejudicar Jana, que já tinha problema numa das patas, sem dedos (para quem não sabe, o acasalamento é feito com o macho subindo na fêmea). Contudo, chegou o dia em que surgiu um macho e ele veio pra casa. É o oposto de Joe: grande, gordo e com voz de grossa, e, como naturalmente, imitou o canto de Nil. O problema era esse: Jana sempre gostara de Joe, o seu oposto, e ainda o vira ser assassinado na sua frente.
Jana e Carlinhos (ou Charlie, nome dado a muito custo) não pararam de brigar um minuto, foi preciso fazer um ninho novo pra eles domirem separados, mas, depois de muito tempo, eles se conciliaram. Dá para perceber que não é a mesma coisa que com Joe, ainda brigam de vez em quando, mas está bem melhor. Jana soube se defender e não deixou ele vir com segundas intenções para cima dela - literalmente.

E assim continua até hoje, praticamente 2 meses depois de Charlie ter chegado aqui (08/05). É, ocorreram muitas emoções nesse ínterim e finalmente pude relatá-las, ainda que não sejam de interesse de ninguém. Algum dia ainda eu conto todas as histórias de meus passarinhos, suas diversas mortes e vários casais. Dá até pra fazer uma novela...

Acidente de desenho animado

Ingredientes:

- Um banheiro minúsculo
- Uma lâmpada que demora a acender
- Um rodo
Obs: uma pessoa alta e de óculos é requerida para preparar esta receita

Modo de preparar:

Aperte o interruptor da luz. Já sabendo que ela demora a acender, adiante-se para dentro do banheiro, se abaixando um pouco para levantar a tampa do vaso. Ainda na escuridão, pise na “base” do rodo, que está apoiado na parede. Deixe que o cabo deste siga direto em direção a sua cara. O baque deve produzir um repentino clarão e entortar ainda mais os óculos.

Rendimento: incontáveis porções de idiotice.

Torneira na cabeça

Não sei qual surgiu primeiro, ou se as duas surgiram juntas, no meu nascimento, mas a questão é que tenho duas torneiras na cabeça.
Vejamos: a primeira que eu descobri eu nem sabia que tinha, mas com o tempo ela se desenvolveu e aflorou destacadamente (ninguém pode dizer que não sabe de sua existência). Ela foi descoberta nos livros do Sítio do Picapau Amarelo, de Monteiro Lobato, pois uma das personagens também a tem: é a torneirinha de asneiras. Quanta infâmia, quanta besteira eu já falei na minha vida, principalmente desde o início de meu Ensino Médio, quem me conhece sabe que não deve ter sido pouca.
A segunda deve ser genética e descobri com o livro "A casa da madrinha", da Lygia Bojunga Nunes. Eu adoro os livros dela e devo ter sido o único aluno do Pedro II que gostei desse livro; não sei qual o preconceito. Na história, há um pavão que passou por uma operação, em cuja cabeça foi colocada uma torneira para controlar seus pensamentos, de acordo com a intensidade do fluxo. Por isso, ele tinha pensamento pingado (é, a história era assim, surreal). Não podia haver algo mais parecido comigo, com minha lerdeza.
Na verdade, não sei se são duas torneiras, ou apenas uma, multifuncional, mas que elas existem, existem.
Acredite se quiser!